Современный мир парадоксален: вроде бы социальные сети и мессенджеры дают больше возможностей для общения, чем когда-либо, а чувство одиночества только растёт. Всё чаще психологи сталкиваются с явлением «псевдоотношений» — ситуацией, когда человек формально находится «в паре», но по сути остаётся одиноким.
Что такое псевдоотношения
Псевдоотношения — это взаимодействия, которые внешне выглядят как романтическая связь, но не несут глубины и реального партнёрства.
К признакам таких связей относятся:
- общение в основном онлайн, без реальных встреч или планов на совместное будущее;
- отсутствие эмоциональной вовлечённости, искренней поддержки и близости;
- иллюзия отношений, где один или оба партнёра поддерживают «картинку» для себя или окружающих, но не строят настоящую связь.
Почему люди выбирают псевдоотношения?
Причины бывают разными:
- Страх близости. Человеку проще поддерживать дистанцию, чем рискнуть открыться.
- Страх одиночества. Формальная «пара» создаёт ощущение, что он не один.
- Удобство. Нет необходимости решать бытовые или эмоциональные вопросы, которые появляются в реальных отношениях.
- Социальное давление. «Все в паре — и я должен», даже если это фикция.
Последствия подобного выбора
Псевдоотношения могут временно снижать тревогу и давать ощущение значимости. Но в долгосрочной перспективе они усиливают одиночество, снижают самооценку и мешают человеку строить здоровые, зрелые отношения. Возникает хроническая эмоциональная неудовлетворённость, накапливается разочарование.
Живые примеры псевдоотношений
- Анна, 32 года. Уже два года она «встречается» с мужчиной, которого видела всего трижды. Каждый день они переписываются, обмениваются фотографиями, но все попытки встретиться чаще откладываются «до лучших времён». Анна всё чаще ловит себя на мысли, что чувствует себя одинокой, несмотря на «отношения».
Анна признаётся: «Я вроде не одна, но каждый вечер чувствую себя абсолютно одинокой». - Сергей, 28 лет. Он регулярно выкладывает совместные фото с девушкой, с которой познакомился на отдыхе. Для подписчиков это красивая пара. В реальности их общение — редкие звонки и лайки в соцсетях. Сергей понимает: реального контакта нет, но страшно признать это себе и окружающим.
Сергей говорит: «Все думают, что у нас любовь, а на самом деле мы просто поддерживаем картинку». - Марина, 40 лет. У неё есть «партнёр», который пишет, когда ему скучно или нужно пожаловаться. Она слушает, поддерживает, но о её жизни он почти ничего не знает. Марина ощущает себя «психологом по переписке», но не любимой женщиной.
Марина делится: «Я для него — психотерапевт по переписке, но не женщина, с которой хотят быть».
Эти истории — не про конкретных людей, а собирательные портреты. Они показывают, как в псевдоотношениях можно годами поддерживать видимость близости, оставаясь эмоционально одиноким.
Когда чувства направлены на того, с кем не будет отношений
Ещё одна распространённая форма псевдоотношений — это эмоциональная привязанность к людям, с которыми реальная пара невозможна.
Часто это:
- женатые или замужние партнёры, которые не планируют разводиться;
- люди другой ориентации, для которых романтические отношения просто не вариант;
- публичные фигуры (блогеры, артисты), с которыми контакт ограничивается экраном.
Такое «увлечение без перспектив» может ощущаться как настоящая любовь, но по факту — это односторонняя эмоциональная связь. Она создаёт иллюзию близости, но не даёт поддержки и взаимности.
Живые чувства — иллюзия отношений
Человек может искренне верить: «Он (она) меня понимает лучше всех», переписываться ночами, ждать сообщений, строить фантазии о будущем. Но в реальности это может быть лишь фрагмент жизни другого человека, в котором нет места полноценным отношениям.
«Я знаю, что он женат, но мне так хочется верить, что всё изменится», — говорит одна из клиенток.
«Он красивый, умный, но гей. Я пытаюсь просто дружить, но сердце всё равно надеется», — делится другая.
Такие привязанности часто болезненны: человек вкладывает много эмоций, но не получает взаимности. Со временем это усиливает чувство собственной ненужности и одиночества.
Почему мы выбираем невозможное
За этим тоже могут стоять разные внутренние причины:
- страх настоящей близости с доступным партнёром;
- привычка любить «на расстоянии»;
- самооценка, при которой человек не верит, что достоин взаимных отношений;
- сценарии из детства, где любовь была связана с недостижимостью.
Как выйти из замкнутого круга?
- Честно оценить ситуацию. Спросить себя: я действительно чувствую близость и поддержку или только имитирую отношения?
- Понять свои потребности. Чего я жду от партнёрства: эмоциональной близости, совместных целей, физической привязанности?
- Работать со страхами. Иногда нужен психолог, чтобы проработать страхи близости и одиночества.
- Учиться строить живые связи. Выходить за рамки онлайн-формата, общаться, знакомиться, быть открытым.
Взгляд психолога
Псевдоотношения — это не «плохая привычка», а сигнал о внутренних трудностях. Их важно не осуждать, а понимать. Помощь специалиста может помочь человеку обрести смелость для настоящих, полноценных отношений и перестать чувствовать себя одиноким, даже будучи «в паре».